我最讨厌起名字了

一个基本上不会定期更文更文也是短小君的任性女子。
主页遍地是坑,却不一定会填。
今年愿望是做一个能写中篇的剧情向写手。

心态爆炸

乐乎是我唯一没有三次元朋友关注的社交软件了,我想要调整一下我自己。因为最近真的心态爆炸。
我真的不知道该怎么和我妈沟通。
好像她天生就是为了激怒我而存在的。
我今年6月中旬刚毕业,现在已经找到了工作,工资自然不高,但有五险,上司也很赏识我,工作前景也还不错,所以我自己和我父亲都还算满意。
晚上吃饭商量着说要从现在开始存钱了,我妈就巴拉巴拉数落我一通,说我没用工资没我姐姐高,(我姑姑家的姐姐,比我大三岁)我有点拱火,但是忍住了,只是解释说明年会涨工资,而且我姐毕业在家也是待了一年半才找到工作的。然后又说她同事的孩子在必胜客当店长,人家大专毕业挣的也比你多你就是没用巴拉巴拉一堆,紧接着就说你赶紧攒钱吧,你都22了得攒嫁妆了。我说我连对象都没影儿着什么急,我妈就说你那点工资十年能攒多少钱,我:合着我十年工资都他妈不动???
从小都是这样,我上小学她从来没接送过我哪怕一次,每次考试都是这次月考都要考了她才指着鼻子说我上次月考考成什么鬼样子,上初中给我开家长会走错学校,上高中我她妈都高三了她跟我说你这个破脑子学什么理科乖乖学文吧我跟她说我还有半年就高考了你现在才想起来问我是不是有点晚?在外地上大学四年她从来没跟我主动打过一个电话,一个都没有。我偶尔打过去她就问问成绩问问我哪些资格证过了哪些没过然后继续骂我没用。后来我也就不想找骂给她打了。

她同事的孩子永远比我好,小时候是比我漂亮比我学习好(妈的重点高中的卷子跟普通高中的一样么?她们的水平来我们学校连30分都考不了OK?)现在是比我会赚钱。
说的恶毒点变态点,你们不知道我听说她那几个同事的孩子连她妈三本都没考上心里有多痛快么……
我小时候一直觉得自己不好看,觉得自己四肢不协调还五音不全。但我其实是我们学校合唱队的领唱我会滑旱冰会武术。

我真的不知道该怎么才能让她满意。
我已经过了想要讨好她去让她表扬我的年纪了。

我现在就是想控制住自己怎么样才能无视掉她。我真的怕我说什么难听的话出来。

我奶奶一直不是很喜欢我妈妈,因为她不会说话,每次家里来亲戚在一个桌上吃饭的时候她不是数落我就是数落我爸,非要把我数落急了呛她两句才停嘴,还要说我跟她横。她沾了烟酒又有点没完没了,家务不怎么做,做饭又难吃,显然不是一个传统的孝顺的儿媳妇,但我觉得这倒没什么,可你不能强求老人会喜欢你。

我小时候觉得,我只要再努力一点,她就不会说我了。
我现在明白了,无论我干什么,在她眼里就是不如别人。她不是有意的,但她是真心实意的这么觉得,我知道她真的没有任何的恶意,但这才更令我难受。

我是以没心没肺豁达开朗的形象示人惯了的,但我自己知道,我不是豁达,我是刻意的把对情感的感知放缓放慢,我也不是没心没肺,我只是不想别人不开心,我也不开朗,我习惯性在和别人聊天的时候找话题说段子幽默搞笑是怕冷场是因为没有安全感。

我不想再这样了。

我好久没有哭出声了。

现在依然哭不出来。

对不起让你们看我的负能量了。对不起。

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